A Conspiração do Bacon

Bacon não faz mal para a saúde. Ponto. Simples assim. Pode ir viver a vida feliz se empanturrando dessa delícia gordurosa e me agradeça depois. Você passou um bom tempo da vida ouvindo que não podia exagerar no bacon porque ele ia entupir suas artérias e fazer seu coração explodir. Pois saiba, querido leitor, que isso tudo não passa de uma bela farsa.

Trata-se de uma grande conspiração do governo juntamente com o Conselho Federal de Medicina para encobrir e proteger aqueles que são os verdadeiros culpados por fazer suas artérias entupirem e seu coração parar. E por que culpar o inocente bacon? Simples: para manter a ordem social e a civilidade. Afinal, você não tem vontade de dar um tiro no bacon. Não tem vontade de atropelar o bacon. Não tem vontade de esfregar a cara do bacon no chapisco ou prender o mamilo do bacon na escada rolante. Mas com os verdadeiros culpados por fazer seu coração parar, esses sim despertam seus desejos mais psicóticos.

Mas a farsa acaba agora. Abaixo você encontra uma lista detalhada apontando os verdadeiros culpados por fazerem suas artérias entupirem e seu coração parar. Espero que, ao tomar conhecimento dessa lista, você evite, em primeiro lugar, o convívio diário e a exposição prolongada a qualquer um destes elementos, pelo bem da sua saúde física, mental e emocional. Em segundo lugar e o mais importante: evite a todo custo o contato sexual com qualquer um desses elementos, para que sua reprodução atinja os níveis mínimos e a saúde mental, emocional e física do planeta melhore também.

–       Telemarketings

A forma mais comum entre os elementos danosos ao coração. Uma verdadeira praga do mundo moderno. Não adianta, se você é usuário de QUALQUER serviço contemporâneo está exposto aos malefícios do telemarketing. Vai pedir o táxi? Sybelle Christienne vai fazer seu peito apertar. Vai reclamar da tevê a cabo? Cleidson Jônatan vai fazer você sentir uma dor alucinante no braço esquerdo. Vai solicitar um cancelamento pra TIM? Aí tudo bem, porque vai ser o último telemarketing que você vai ligar na vida, porque se o seu coração não explodir depois dessa, meu amigo, nem uma overdose de cocaína derruba esse aí.

–       Cidadãos de bem

Elemento sazonal, costuma ser danoso ao coração em períodos específicos, especialmente quando temas polêmicos estão em voga no país. Vão fazer seu coração bater mais forte, mas pelo menos possuem um ponto positivo: você possui um pequeno tempo de reação à enxurrada de chorume que o elemento dispara. Ao vê-lo abrir a boca e escutar expressões como “Não sou preconceituoso, mas…” ou “Não sou homofóbico mas…” tampe rápido os ouvidos e se prepare, porque lá vem pedrada. O alcance do dano dos cidadãos de bem tem sido muito potencializado com o advento da internet, cuja principal característica é dar voz aos acéfalos. Possuem ainda uma variação adaptada, descrita logo abaixo.

–       Populares

Variações dos cidadãos de bem, os populares também atacam em momentos específicos, e sempre em bandos. Sua característica principal é opinar e se manifestar sobre assuntos em que não têm a menor familiaridade. Seus danos são potencializados por dois fatores perigosíssimos. Em primeiro lugar, a mídia AMA os populares.  A Regina Casé quer uma opinião “das ruas” sobre o novo pacote econômico da Grécia? Tem lá um popular a postos pra falar. O julgamento do goleiro Bruno vai começar? Tem lá um popular pronto pra protestar. A greve da Polícia alterou a rotina da cidade? Tem lá um popular pronto pra desfilar todo o seu conhecimento. Em segundo lugar, porque os populares possuem um tipo de “canto da sereia”. É tão surreal ouvir os populares que você fica hipnotizado, em uma fascinação pelo grotesco. Quando você acorda, já tá afim de socar o popular através da televisão. E a pressão arterial a mil.

–       Funcionários do transporte público

A grande série dos funcionários talvez seja o cigarro dos elementos danosos ao coração. É muito elemento que faz mal junto. Só no subgrupo dos funcionários públicos gastaríamos uma eternidade e eu não acredito na eternidade, então vamos focar em três grupos específicos. Os primeiros são os funcionários do transporte público. A começar pelo motorista, que entre outras coisas dirige um ônibus lotado de seres humanos com menos cuidado que um motorista de caminhão de 19 anos do Pará sob efeito de rebite dirige um caminhão lotado de madeira ilegal enquanto foge da polícia. E como idiota atrai idiota, esse vem junto do trocador. Esse grande profissional com olhos de lince está sempre pronto pra dar sinal pro motorista sair com o ônibus, na delicadeza costumeira, enquanto uma de suas pernas está na calçada e a outra ainda dentro do coletivo. Não há dúvidas: os funcionários do transporte público querem te matar antes que você morra do coração por causa deles. Mas não é só isso que eles querem: depois de fazer você esperar o ônibus por 45 minutos, eles ainda querem o seu bom dia.

–       Funcionários que respondem a todos

Um elemento que, combinado com os funcionários do transporte público, pode ser fatal em um curtíssimo período de tempo. É só pensar que, depois de sua pequena odisseia no transporte público, você chega ao trabalho (atrasado), abre seu e-mail e encontra 459 mensagens não lidas, das quais nove são de trabalho, uma é um vídeo do Porta dos Fundos e os 449 restantes são “kkkkk”, “rsrsrsrsr”e “HUEHUEHEUEHUE” em resposta a esse e-mail com o vídeo, uma vez que os chipanzés adestrados que trabalham com você não se contentam em responder ao engraçadão da firma que mandou o vídeo, eles fazem questão que todo mundo saiba que eles abriram o dito cujo, assitiram e deram risada.

–       Funcionários homeopáticos

O pior e mais danoso elemento do grupo dos funcionários, o funcionário homeopático é aquele ser que deveria ser capaz de efetivamente produzir algum resultado, mas cujo efeito, principalmente em reuniões, é absolutamente placebo. É aquele cara do RH que te pergunta numa entrevista que animal você seria, se você fosse um animal. É aquela gostosinha do marketing que fez administração, nunca pisou numa agência e na apresentação daquela campanha foda, com um texto polêmico, desdobramento nas redes sociais e uma ideia com muito potencial engajador vai implicar com o azul claro da blusa da atriz. Esses tipos aí, meu amigo, são capazes de fazer seu peito explodir mais rápido que se o Alien saísse lá de dentro.

–       Estudantes de direito

Elemento curioso, vai fazer seu coração parar. Literalmente. De preguiça. O estudante de direito é a pior forma de um elemento chato, porém com pouco potencial danoso, os adolescentes. São adolescentes potencializados. Acham que sabem tudo, acham que são os donos do mundo, acham que ficam bem de terno e acham que serão bem sucedidos. E vão tentar te provar isso com argumentos mais toscos que o cabelo do Marco Feliciano. Por sorte, o resultado do primeiro exame da OAB praticamente erradica o potencial danoso desse elemento.

–       Pessoas que querem ver na Copa

Uma epidemia que assolou o país, as pessoas que querem ver na Copa são os elementos que te fazem querer bater a cabeça na parede, entrar em coma e só acordar em 2015. Sua forma mais comum são os profetas do apocalipse que têm certeza que na Copa o transporte vai parar, os hospitais vão lotar, os políticos vão roubar, a bolha imobiliária vai estourar e o Rogério Ceni vai ser presidente tendo o Luciano Huck de vice. Mas ainda tem um outro tipo, que também vai te apoquentar: os otimistas. Os otimistas vão reclamar dos pessimistas, vão começar a botar a cerveja pra gelar desde já, vão torcer pra Suécia ficar na cidade deles pra eles pegarem umas louras e, numa releitura do tiozão do pavê, vão pedir pra emendar 2015 porque eles também querem ver nas Olimpíadas.

–       Vendedores de abacaxi de Marataízes

Domingo, 7:45 da manhã. Você se encontra em seu quarto, dormindo profusamente, afinal trabalhou igual uma mula a semana inteira e enfiou o pé na jaca no sábado. Seu inconsciente nem sonha, apenas agradece pelo friozinho que começou a fazer. Eis que surge o elemento, com sua D20 – 87 e seu alto falante enrolado com fita adesiva e se anuncia, como Deus em pessoa anunciando o apocalipse. Às 7:45 da manhã: “OLHA O ABACAXI DE MARATAÍZES. SÓ CINCO REAIS”. No caso desse elemento, dois corações param: o seu, de susto e de ódio. E o dele, porque você vai até a rua e o arranca com as mãos.

–       Comentaristas de palestra

Um parasita que habita qualquer ambiente em que haja um microfone, uma aglomeração de mais de cinco pessoas e um momento para perguntas. Sejam elas aulas, workshops ou palestras. Numa capacidade quase sobrenatural, o comentarista de palestra vai sentir no ar o seu sono, a sua fome, a sua vontade de ir ao banheiro ou simplesmente a sua vontade de levantar daquela cadeira, e pode ter certeza, ele vai pedir o microfone. Mas não para perguntar. Ele quer apenas agradecer a oportunidade. Ele quer apenas reforçar o que o professor falou. Ele quer apenas contar de um case que ele viu. Ele quer apenas, em sua manifestação, ser notado e criar um vínculo com o palestrante. Ele quer um amigo. Ele quer, ao parar o seu coração de impaciência, preencher o vazio do coração dele.

–       Evangelizadores

Tipo clássico. Os evangelizadores vão chegar ao seu coração pelos ouvidos. São um elemento implacável: argumente com o evangelizador e você já perdeu. Xingue o evangelizador e você já perdeu. Faça troça do evangelizador e você já perdeu. Nada é páreo para o escudo de ignorância e a metralhadora verborrágica do evangelizador. E não pense que estou falando apenas daquele tipo clássico, da assembleia de deus, do PSDB e afins não. Pense também naquele seu cunhado que é consultor da Prudential. Sentiu? É seu coração dando um solavanco.

–       Boiadeiros

Boiadeiros são seres que herdaram, por algum motivo, o espírito e modo de vida dos jagunços e bandeirantes que desbravaram os grotões do país e acham que isso ainda vale pro mundo contemporâneo. Eles vão arrotar na sua orelha e achar engraçado, eles vão cutucar a unha do mindinho com a faca e achar engraçado, eles vão dar um tapa na testa da sua namorada e achar engraçado. Mas não é só isso. Eles vão reclamar que tudo é caro e vão sugerir que o happy hour seja naquele bar mais podreira de todos, porque lá que a cerveja tem preço justo e o resto todo é lavagem de dinheiro. Pode até frequentar o bar se quiser, mas saiba que se sofrer um infarto, a culpa não vai ser do ovo cozido em conserva não.

–       Gordos com labirintite

Não confunda o gordo com labirintite com o gordo. Nada contra gordos, mas o gordo com labirintite é foda. O Gordo com labirintite é aquele elemento que simplesmente não tem noção do espaço que ocupa. Tá no ônibus? O gordo com labirintite vai tentar se encaixar atrás de você e vai ficar com uma teta em cada ombro seu. Tá no show? O gordo com labirintite vai tentar pular do seu lado e vai pisar no seu pé. Tá na fila do banco? O gordo com labirintite vai reclamar que quer sentar. Tá na academia? O gordo com labirintite vai malhar do seu lado de shorts e encostar a coxa monstra suada em você. No fim, você que tinha certeza que ia enfartar depois dele ao ver o tamanho da omelete que ele come, vai bater as botas rapidinho. E ele vai no seu velório. E vai tropeçar no seu caixão.

Bem, é isso. Peço que você coloque esse texto em um e-mail e encaminhe para suas tias falando que é um texto do Jabor. Assim a verdade chegará ao e-mail de todos os brasileiros.

Agora pode ir lá comer seu sanduíche de trailler tranquilo, mas atento: esta não é a única conspiração que o governo e o Conselho Federal de Medicina armaram pra cima de nossa sociedade. Em uma próxima ocasião, vou contar como uma tríade perigosa tem mudado o comportamento dos brasileiros: uma combinação mortal de merthiolate que não arde, banalização do bullying e inserção da pimenta biquinho em todos os petiscos de bar vem criando uma geração absolutamente abobalhada e com tendências politicamente corretas.

Esteja sempre alerta!