Atendimento ao telefone:

 - O cliente mandou um job pra um vídeo de lançamento do empreendimento. Vou precisar da ajuda de vocês pra reunir algumas informações pro pessoal da criação.

Planejamento (esfregando o rosto):

- Ok, qual o público?

Atendimento (com pressa):

- Olha, o cliente ainda não definiu muito bem, mas disse que é classe AB, mas também é acessível pra classe C que vem crescendo muito e quer um plus a mais: que o vídeo seja inspiracional pra classe D e E, pra reforçar a marca frente a esse público. A estratégia é boa né? Eu e a Marketing de lá fizemos MBA juntas.

Planejamento (cansado demais pra discutir):

- Putz. OK. Qual a verba?

- Não sei.

- A localização do empreendimento?

- Não sei.

- Os diferenciais do empreendimento?

- Não sei.

- Quando ele vai ser entregue?

- Não sei.

18:40

Planejamento (arranhando as paredes):

- Será que rola de ligar pra ele e perguntar então? Senão vai ficar foda definir alguma coisa.

Atendimento (já meio nervosa):

- Olha, não dá porque toda quarta esse horário ele joga tênis com o dono da agência e já saiu. E eu também tenho peeling facial marcado pra daqui 5 minutos, não posso ficar aqui. Olha, faz o seguinte: pensa num direcionamento ousado, mas tradicional… com uma pegada criativa, porém sem fugir muito dos padrões do mercado imobiliário. Ele gosta de humor, mas tem que passar a seriedade da compra de um apartamento. Ah, e também tem que ser requintado, mas numa linguagem acessível ao grande público. Enfim, o de sempre.

Planejamento (sentido uma dor fulminante no braço esquerdo):

- Tá, tá! Qual o prazo?

- Vou pedir pra criação me mandar até sete horas, porque o cliente viaja amanhã cedinho e quer ver antes. Vou enviar pro iPad dele do meu iPhone.

[...]

18:46

Criação ao telefone (Highway to Hell tocando alto ao fundo):

- Cara, o atendimento me mandou um email aqui, cheio de erro de português, pedindo pra fritar um roteiro de VT aqui, tem algum direcionamento aí que possa nos ajudar?

Planejamento (twitando indiretas enquanto fala ao telefone):

- Opa. Bom, a única coisa que deu pra pesquisar durante esse tempo é que a Classe AB tá investindo muito em lazer, curtir a vida… tipo viagens ao exterior, sabe? E dá muito valor à família. Lembra que o roteiro tem que ser ousado, mas tradicional… com uma pegada criativa, porém sem fugir muito dos padrões do mercado imobiliário. Ele gosta de humor, mas tem que passar a seriedade da compra de um apartamento. Ah, e também tem que ser requintado, mas numa linguagem acessível ao grande público. Enfim, o de sempre.

Criação (rindo por dentro):

- Belê. Em dois minutos mando pra ela aqui.

[...]

18:50

Email da criação no iPhone:

Ei! Segue o roteiro. Usamos uma super tendência que é que a classe Classe AB tá investindo muito em lazer, curtir a vida… tipo viagens ao exterior, sabe? E dá muito valor à família.

Beijão.

PS: que horas você sai do peeling? Minha banda vai tocar hoje naquele barzinho meio rock, meio cult super hypado, vai comigo?

[...]

19:00

Atendimento twitta:

Gente, alguém sabe como dá ctrl c crtl v no iPhone?

[...]

19:15

Boa noite, segue o roteiro com a defeza da criação:

Usamos uma super tendência que é que a classe Classe AB tá investindo muito em lazer, curtir a vida… tipo viagens ao exterior, sabe? E dá muito valor à família.

aguardo retorno.

Atensiosamente,

atendimento.

[...]

19:50

Atendimento ao telefone:

- Ei. O cliente falou que vai chegar em casa, tomar um banho, jantar, ver um filme, aí vai dar uma olhada no roteiro e perguntar pra esposa se ela gosta, fica aguardando aí que pode ter alguma alteração.

Criação (mastigando uma batata fria do McDonald`s):

- Putaqueopariu! É sempre a mesma merda! Manda esse vampiro ser rápido!

[...]

01:05

Email do atendimento:

Encaminhei pra você o retorno do cliente. Ele adorou tudo, só pediu pra mudar a trilha, a direção de arte e o texto. A produtora é aquela do sobrinho dele, então não pode ser um negócio muito difícil de entender.

[...]

09:00

Atendimento ao telefone (desesperada):

Então, ele gostou dessa décima oitava versão, vai ser ela! Vou mandar produzir que a fita tem que estar na globo meio dia!

[...]

11:48

Atendimento ao telefone (histérica):

PELAMORDEDEUS TAMO FUDIDO! O CLIENTE DIZ QUE MOSTROU A FITA PRO CELIDSON, TÉCNICO DE SEGURAÇA DA EMPRESA, E ELE ACHA QUE TEM QUE FICAR MAIS EXPLÍCITO ESSE NEGÓCIO DA VIAGEM AO EXTERIOR!!! MUDA AÍ E INSERE NO ROTEIRO RÁPIDO QUE O CARA DA GLOBO JÁ TÁ FUNGANDO NO MEU CANGOTE E SE EU NÃO GANHAR CONVITE PRA FESTA DELES ESSE ANO A CULPA É SUA!

Criação (resignado):

- Ok.

[...]

11:49

Atendimento ao telefone:

- Já mudou?

Criação (puto):

- Tô mudando. Tô pensando em um jeito de encaixar no roteiro aqui.

[...]

11:50

Atendimento ao telefone:

- Já mudou?

Criação (puto):

- Tô mudando.

[...]

11:51

Atendimento ao telefone:

- Já mudou?

Criação (puto):

- Já vai porra!

[...]

11:52

Atendimento ao telefone (ensandecido):

- Já mudou?

Criação (puto):

- TÔ MUDANDO CARALHO!

Atendimento chora.

[...]

11:55

Atendimento (por email, que é pra não desgastar):

O cliente não gostou. A mulher dele pediu pra, ao invés disso, colocar uma referência à filha deles, que tá fazendo intercâmbio. Ela mesmo já escreveu por cima e mandou pra produtora. Eles vão enviar a fita pra Globo por lá mesmo.

[...]

18:00

O comercial entra no ar no intervalo da novela.

http://www.youtube.com/watch?v=BVxcWbh9HWE

esse nosso país tem problema pra caralho. Muitos mesmo. Problemas estruturais, como o nosso sistema público de saúde. Problemas socio culturais, como a nossa corrupção pandêmica.

E como desgraça pouca é bobagem, essa semana um novo problema teve destaque, um realmente assustador: um problema comportamental.

A gente já sabia que a maioria (sim, a maioria) dos brasileiros trata política como futebol: escolhe um partido ou um político e torce por ele – ou justifica incondicionalmente seus maus resultados – tal qual faz com o time do coração. Mas essa semana a ignorância desceu mais um andar: câncer virou argumento político.

Nada justifica dizer que o Lula tem que se tratar no SUS. Nada. Simplesmente porque esse argumento não visa mostrar a precariedade do nosso sistema de saúde ou uma oportunidade de um político fazer um grande trabalho de relações públicas. Esse argumento foi lançado pura e simplesmente para expressar o desejo de que o Lula se foda.

Mas estamos falando de um tumor na garganta de uma pessoa.

“Ai, mas foi o próprio Lula que falou que queria ficar doente pra se tratar no SUS.”

Meu amigo, se você acha que cada vez que o Lula falar merda você tem que falar merda também, deve ser foda conversar com você.

Obviamente, alguém passou a mão no telefone e ligou pros chefes de Rafinha, cobrando uma providência, e eis que ele tomou uma suspensão do programa (até o momento).

Tive a oportunidade de ver Rafinha na TV e no teatro. Na TV a graça passou rápido, à medida que o CQC ia fazendo sucesso, e o humorista foi ganhando espaço e confiança até se tornar grosseiro, arrogante e desrespeitoso. No teatro, gostei de seu espetáculo. Ri de muitas piadas, algumas das quais penso que não acharia tanta graça se ditas na TV por destoarem do “ambiente”.

Quando as piadas de Rafinha (ou qualquer outro) me ofenderam de alguma maneira, xinguei muito no twitter, chamei-os de babaca e clamei por censura. Não satisfeito, eu FIZ a censura: mudei de canal. Desliguei a TV. Dei unfollow no twitter. Não comprei ingressos para seus espetáculos. Ninguém precisa de ninguém censurando que tipo de informação consome em pleno 2011. Os instrumentos de censura estão todos aí à mão, para serem usados com sabedoria.

Mas esse parece não ser o pensamento da maioria dos brasileiros e nem da direção da Band, que resolveu punir seu empregado pela colocação infeliz. Todos sabemos da pressão que a emissora deve ter sofrido para tomar tal atitude, mas tomando essa atitute creio que a emissora cometeu um erro conceitual: implodiu seu programa de maior sucesso.

Obviamente, o CQC vai continuar, vai ter audiência, vai ter anunciantes. Mas acho que Marcelo Tas e sua turma (e a própria Band) vão sentir um pouquinho de vergonha cada vez que lembrarem, com ironia, que o nome do programa é CUSTE O QUE CUSTAR.

(o título desse post é uma referência à graphic novel Watchmen, que, apesar de escrita em outra época e outro contexto, diz muito sobre o nosso tempo).

Resumindo a novela, a seleção se classificou pras olímpiadas e o grito de vitória foi um sonoro “CHUPA!” direcionado a Lenadrinho e Nenê, esses mercenários traidores da pátria que viraram as costas pra nossa seleção.

Achei o máximo o basquete brasileiro se reerguer, conseguir a vaga nas olimpíadas e não depender de falsos ídolos pra mandar bem. Achei o máximo imaginar a cara de Leandrinho e Nenê assitindo o sucesso da seleção. Torço, como muitos, para que eles fiquem de fora do time que irá disputar as olimpíadas em Londres.

Mas não deixo de me sentir envergonhado ao pensar quantas vezes esses dois rapazes devem ter sido cortados de clubes porque o programa de basquete foi cancelado.

Quantas vezes devem ter trabalhado recebendo salários ridículos.

Quantas vezes devem ter aturado dirigentes incompetentes colocados à frente do nosso esporte por decisões políticas.

Qquantas vezes devem ter recebido “nãos” de patrocinadores… pra hoje, vencidas todas as dificuldades, serem julgados como mercenários por gente como eu.

Depois de 40 minutos, conseguiu pegar o ônibus (lotado). Se espremeu entre uma gorda e um rapaz de dread locks. Entre os braços erguidos, conseguia ver um pedacinho da janela.

Ficou parado por 25 minutos no mesmo lugar, em um engarrafamento. Nesse tempo, observou um mendigo que dormia num pedaço imundo do passeio, embaixo da marquise. Pensou: “coitado, que existência medíocre”.

O mendigo acordou, sentou-se, deu aquela espreguiçada longa e um bocejo. Olhou para o ônibus, viu o rapaz que o observava. Sorriu. E em seguida gritou:

“- SE FUDEU, TÁ ATRASADO!”

E deitou-se novamente, rindo.

Cada um com seus problemas.

(inspirado em fatos reais).

A internet deu voz e opinião às pessoas. O problema é que dá muito mais voz que opinião. Sinceramente: O QUE aquele cara fala que faz tanto sentido assim? E por falar em fazer ou não sentido, já assistiu o quadro do Felipe Neto na Tevê? Pois assista. É de doer os rins de vergonha alheia. O cara virou uma caricatura dos falsos ídolos que ele tanto critica (o que é difícil de distinguir, afinal ele critica tudo).

Mas isso só acontece porque tem gente pra bater palma. É um povo tão emburrecido que basta um cara com tempo ocioso de sobra pra fazer um vídeo elencando o que gosta e o que não gosta pra ser considerado gerador de conteúdo. Está criada a geração dos que tem muita coisa do que reclamar, mas que só reclama do que não tem real importância.

Filho meu que não bata palma pra Pecê Siqueira, senão a palma vai bater de volta.

Tudo aconteceu por que a Coca Cola “acidentalmente” postou duas frases em sua fan page, uma em português e outra em romeno, visíveis também para os fãs da marca nos Estados Unidos. Aí foi aquela chuva de protestos xenofóbicos porque os americanos não estão acostumados nem interessados em ler outra língua que não a sua própria.

Quem sai perdendo com essa babaquice em pleno 2011 são eles, mas curiosa foi a forma da Coca Cola, marca das razões para acreditar, se manifestar: a marca apagou o post. O Facebook foi outra marca “global” que não se manifestou frente a esse ataque de estrelismo americano que foi justificado como uma defesa contra a “invasão estrangeira” de uma de suas lovemarks, o próprio Facebook, considerado por eles como um 51º estado.

Que filhos da puta. Mas sinceramente, não dá pra julgar essa atitude, afinal Coca Cola e Facebook são eles próprios, americanos e, portanto, cúmplices dessa mentalidade imbecilóide.

Então a pergunta que eu faço é: quem mal acostumou os americanos?

Pois é.

Estava Jesus sentado na porta da marcenaria de seu pai pensando no que comprar para o mesmo no Dia dos Pais. As opções de presentes não eram muitas: mirra, ouro incenso… pensou Jesus.

E aí pensou também no que dar para seu outro Pai, (que cá entre nós era uma pessoa difícil de presentear), e se lembrou que seu próprio pai, José, também deveria comprar um presente para Ele, afinal também era filho de Deus.

E, nesse caso, irmão de Jesus.

Mas sendo Jesus o próprio Deus reencarnado, José não era só pai-irmão de Jesus, como também filho. O que fazia de Deus não só pai como também neto de Jesus.

“Toda família tem confusões, mas isso é ridículo!” pensou Jesus.

O menino-Deus pegou então duas garrafas de água, transformou-as no melhor vinho que conseguiu e teve um agradável almoço de Dia dos Pais. Afinal, quando se está biologicamente e espiritualmente programado para amar alguém, fica difícil se preocupar muito com problemas familiares que nenhuma geração vai conseguir resolver: nem a deles, nem a sua e muito menos a que você vai gerar.

Vá abraçar seu pai (física ou espiritualmente).

A última atitude bestalóide que presenciamos foi a aprovação pela Câmara dos Vereadores de São Paulo do DIA DO ORGULHO HÉTERO. Eu podia encerrar o texto aqui, e deixar no ar apenas a imagem mental de alguém desfilando seu orgulho hétero por aí, que já seria argumento suficiente pra mostrar o quanto a ideia é ridícula. Mas não é isso o mais preocupante.

Imagine você na escola, com 5 anos, e seu coleguinha diz que tem um amigo imaginário. Até aí tudo bem, cada um vive a vida com se sente melhor. O problema é que seu amiguinho não se contenta em andar por aí com esse amigo imaginário, ele quer que o amigo imaginário seja o menino mais popular do colégio, aquele que manda e desmanda e todo mundo vai atrás. E o pior: com medo de serem repreendidos pela professora – por considerarem o coleguinha um maluco, seus outros amiguinhos corroboram as atitudes dele. Bizarro não?

Pois saiba que esse menininho com o amigo imaginário tem nome, e o nome dele é “bancada evangélica”. A própria situação imaginada acima não está muito longe da verdade, graças ao maldito politicamente correto e suas consequentes distorções do conceito de liberdade de expressão. O raciocínio é pretensamente simples: se uns têm direito, por que não ceder esse direito aos outros? Se existe um dia do orgulho gay, nada mais justo que um dia do orgulho hétero. E assim as pessoas são convencidas por esse disparate.

Pois bem, vamos dançar conforme a música: Uma das maiores manifestações a tomar as ruas de nossas cidades hoje em dia é a Marcha para Jesus. Mas e os ateus? Esses também têm direito a marchar por alguma coisa, não? Por isso, proponho a criação de uma marcha de cunho ateísta, a MARCHA PARA O NADA. Duvido que alguma bancada evangélica vá se opor, afinal o raciocínio é deles. Se o dia do orgulho hétero defende “a moral e os bons costumes”, a Marcha para o Nada pode começar defendendo o racionalismo e o darwinismo. Já imaginou? Milhares de pessoas ali, engajadas, marchando para o nada.

Parece absurdo? Talvez. Mas pense nas últimas “marchas” que você viu acontecerem nesse país e me responda: não foram marchas para o nada?

Existem os que mandam correntes por email.

Existem os que não conversam quando acordam.

Existem os que gostam de cozinhar, os que gostam de escrever e os que gostam de fazer sexo.

Existem os que vão pro bar com os amigos como forma de terapia, e existem os que ficam bêbados para dizer o que pensam.

Existem os que acham dormir a melhor maneira de passar o tempo.

Existem os que dão um “bom dia” cheio de exclamações às segundas-feiras pela manhã.

Existem milhões de maneiras de viver a vida, cada uma com o seu motivo e explicação.

Só não existe explicação pra torcer pro Galo.